Поглощённый сумраком... Идущий во Тьме...
Больно нипуляццо, сам скомуниздил 0_оПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ
Каждый уважающий себя женский журнал хоть раз да опубликовал незатейливую статейку "10/20/50/100 причин, почему быть женщиной лучше, чем мужчиной". Будто бы кто-то наивный мог предположить, что быть девушкой - плохо, поэтому надо срочно этих несчастных переубедить, чтобы они, не дай бог, не отрастили себе пиписьки и волосы в неположенных местах.
Я же считаю, что надо делать всё наоборот. Надо убедить мужчин в том, что быть женщиной - адское мучение. Возможно, тогда они начнут нас искренне жалеть и будут чаще покупать нам туфли.
Итак, женский взгляд. Почему быть женщиной хуже, чем мужчиной.
1) Ноги. Всё начинается и заканчивается ногами. Если ты девушка с короткими и волосатыми ногами, ты не девушка. Ты хоббит и тебе предстоит жизнь в одиночестве. Тебя не спасут даже высокие каблуки и шикарные туфли, мужчины чуют кривоногих женщин издалека и опасливо обходят их стороной.
Если же ты мужчина, то на кривизну твоих ног никто не обратит внимание. Главное, чтоб "всё остальное" было ровненьким и ладненьким.
2) Грудь. Грудь - это не то же самое, что ваши дурацкие пенисы. Грудь во время секса не раздувается и не увеличивается в два раза, так что если уж её нет - то её нет. Можно, конечно, "нарастить" её искусственными путями, но всё же со временем она может "подпортиться".
И вообще, грудь - палка о двухсосках концах. Когда её вовсе нет - плохо. Когда она есть, но об этом знаешь только ты - плохо. Когда она настолько огромна, что из-за неё не видно тебя - ещё хуже. А достичь золотой середины могут не все...
В любом случае, грудь дана нам, как главный источник всех межбабских розней и ссор. Поэтому мы глубоко несчастны. Как голодные львы: дерёмся из-за каких-то жалких кусков мяса.
3) Месячные. Вообще, этот пункт можно было ставить самым первым, потому что ничего хуже в жизни всё равно не бывает. Вам никогда этого не понять, и это самое большое ваше преимущество. Раз в месяц чувствовать себя протекающим краном, грозящимся затопить всё вокруг, - не слишком-то приятно, спросите у любой женщины.
И никогда не сравнивайте (некоторые это любят) свои поллюции с месячными. По крайней мере если вы посреди совещания неожиданно кончите, об этом догадаются не все.
К тому же вам не надо тратить деньги на всякие мерзкие прокладки и прочую женскую чушь. Если бы мы тоже могли не тратить на них деньги, мы бы чаще покупали туфли /с грустью/
4) Роды. Вот что должно было стоять впереди всего: сисек, ног и месячных. Роды. То, чего многие ждут с паникой. Несколько часов ужасных потуг, а перед этим 9 месяцев ожидания этого самого мучения. Недавно прочла забавное сравнение: если хотите представить, каково женщинам при родах, попытайте протолкнуть себе через задницу большой спелый грейпфрут. Честно говоря, ни рожать, не запихивать в задницу овощи/фрукты я не пробовала, но раз люди так утверждают, значит проверяли, и им можно верить.
5) Шоппинг. Вы думаете, что прогулки по магазинам - это счастье??? Это не счастье! Это стресс!
Вам этого не понять. Вам хватит одной пары ботинок подо все костюмы, которых у вас, впрочем, нет. Нам же под каждое платье нужны отдельные аксессуары. Вы хоть представляете себе наши страдания, когда в магазинах на витринах лежат сумочки цвета #ff0000, а вам нужна #ff0003 и никак иначе! Это вам кажется, что эти два цвета абсолютно одинаковые! Пытливые женский глаз видит разницу за километр!
Так что возрадуйтесь, что вам неведомы такие страдания.
6) Девственность. Представьте себе на минуту, что вам 16, на дворе весна, вы молоды и полныжелания оттрахать всё вокруг сил, вам хочется любви, но... Но нельзя!!! Нельзя позволить себе предаться плотским утехам, потому что если ваша мама узнает, что вы уже не девочка, она просто убьёт вас! Вас преследует куча комплексов (смотри пункты 1 и 2), а также страхи (смотри пункт 4). И в тоже время вами управляет первобытное желание. Но вместо того, чтобы наброситься в школьной библиотеке на одноклассника Вовочку и грязно изнасиловать его прямо перед стеллажом с Пушкиным, Толстым и прочими, вы вынуждены вышивать крестиком и играть в кукол. Потому что хорошие девочки хранят девственность до свадьбы, а вы ведь очень хотите быть хорошей. Вернее, этого хочет ваша мама.
7) Подружки. Вам когда-нибудь приходила в голову мысль о том, что ваш друг может возненавидеть вас за то, что вы купили новые умопомрачительные кроссовки? Вы когда-нибудь представляли себе, чтобы он за вашей спиной с другими вашими друзьями обсуждал то, что у вас маленькая пиписька, огромное пивное пузо и что девочки вам не дают? Вы не задумывались о том, что ваш товарищ будет названивать вам по вечерам, чтобы рассказать, какую классную блондинку он вчера подцепил и как душевно он с ней потрахался?
Нет. Это абсурдно. Так же, как и то, что ваш друг неожиданно попросит у вас одолжить "лишнюю" прокладку. Или начнёт плакаться у вас на плече о том, что его бросили, разбив на прощание сердце.
Вряд ли с вами произойдёт что-то из вышеперечисленного. А вот с нами это всё случается постоянно. Потому что каждая из нас именно такая.
8)Время на сборы. Вечная больная тема. Вы готовы рвать волосы на голове в ожидании любимой девушки, пока она часами крутится перед зеркалом. Вы беситесь и про себя проклинаете того, кто придумал зеркала. А между тем, вы просто не знаете, каково это - быть девушкой. Перед выходом из дома вам надо быстро ополоснуться в душе, наспех вытереть волосы полотенцем, чесануть их пару раз расчёской и одеться. Всё. Вы готовы. Нам же надо сначала "размякнуть" в горячей воде, сделать маску, поскребсти себя скрабом, помазать кремом, потом лосьоном, потом помыть волосы (употребив при этом столько разных тюбиков, что бы сбились бы со счёту). Потом встать в полный рост перед зеркалом и зачем-то проверить, не появился ли целлюлит. Налюбовавшись на себя, неотразимую, надо приступить к сушке и укладке волос. Затем плавно перебраться к макияжу. Вот тут ваша нервная система точно пошатнулась бы от обилия флакончиков, коробочек, баночек, тюбиков и прочей тары, наполненной разными чудодейственными "мазилками". Надо тщательно всё ненужное замазать, а нужное нарисовать... И только после всего этого можно наконец перейти к гардеробу... Даже не стану вас утомлять рассказами о том, как всё это долго и мучительно выбирается, примеряется, со слезами снимается, рвётся, выкидывается, и снова примеряется, на этот раз что-то другое...
Скажу одно слово - долго. Даже не хочу считать, сколько часов драгоценной жизни мы проводим у зеркала.
У вас это занимает минуты.
Итак, вот 8 причин почему лучше быть мужчиной, а не женщиной. Почему именно 8? Потому что мне было очень лень придумывать что-то ещё. Понимаете? Это логика.
И это девятая причина, почему лучше быть мужчиной. Никто не упрекнёт вас в том, что логики у вас нет и не будет.
© Bitter-Sweet
Каждый уважающий себя женский журнал хоть раз да опубликовал незатейливую статейку "10/20/50/100 причин, почему быть женщиной лучше, чем мужчиной". Будто бы кто-то наивный мог предположить, что быть девушкой - плохо, поэтому надо срочно этих несчастных переубедить, чтобы они, не дай бог, не отрастили себе пиписьки и волосы в неположенных местах.
Я же считаю, что надо делать всё наоборот. Надо убедить мужчин в том, что быть женщиной - адское мучение. Возможно, тогда они начнут нас искренне жалеть и будут чаще покупать нам туфли.
Итак, женский взгляд. Почему быть женщиной хуже, чем мужчиной.
1) Ноги. Всё начинается и заканчивается ногами. Если ты девушка с короткими и волосатыми ногами, ты не девушка. Ты хоббит и тебе предстоит жизнь в одиночестве. Тебя не спасут даже высокие каблуки и шикарные туфли, мужчины чуют кривоногих женщин издалека и опасливо обходят их стороной.
Если же ты мужчина, то на кривизну твоих ног никто не обратит внимание. Главное, чтоб "всё остальное" было ровненьким и ладненьким.
2) Грудь. Грудь - это не то же самое, что ваши дурацкие пенисы. Грудь во время секса не раздувается и не увеличивается в два раза, так что если уж её нет - то её нет. Можно, конечно, "нарастить" её искусственными путями, но всё же со временем она может "подпортиться".
И вообще, грудь - палка о двух
В любом случае, грудь дана нам, как главный источник всех межбабских розней и ссор. Поэтому мы глубоко несчастны. Как голодные львы: дерёмся из-за каких-то жалких кусков мяса.
3) Месячные. Вообще, этот пункт можно было ставить самым первым, потому что ничего хуже в жизни всё равно не бывает. Вам никогда этого не понять, и это самое большое ваше преимущество. Раз в месяц чувствовать себя протекающим краном, грозящимся затопить всё вокруг, - не слишком-то приятно, спросите у любой женщины.
И никогда не сравнивайте (некоторые это любят) свои поллюции с месячными. По крайней мере если вы посреди совещания неожиданно кончите, об этом догадаются не все.
К тому же вам не надо тратить деньги на всякие мерзкие прокладки и прочую женскую чушь. Если бы мы тоже могли не тратить на них деньги, мы бы чаще покупали туфли /с грустью/
4) Роды. Вот что должно было стоять впереди всего: сисек, ног и месячных. Роды. То, чего многие ждут с паникой. Несколько часов ужасных потуг, а перед этим 9 месяцев ожидания этого самого мучения. Недавно прочла забавное сравнение: если хотите представить, каково женщинам при родах, попытайте протолкнуть себе через задницу большой спелый грейпфрут. Честно говоря, ни рожать, не запихивать в задницу овощи/фрукты я не пробовала, но раз люди так утверждают, значит проверяли, и им можно верить.
5) Шоппинг. Вы думаете, что прогулки по магазинам - это счастье??? Это не счастье! Это стресс!
Вам этого не понять. Вам хватит одной пары ботинок подо все костюмы, которых у вас, впрочем, нет. Нам же под каждое платье нужны отдельные аксессуары. Вы хоть представляете себе наши страдания, когда в магазинах на витринах лежат сумочки цвета #ff0000, а вам нужна #ff0003 и никак иначе! Это вам кажется, что эти два цвета абсолютно одинаковые! Пытливые женский глаз видит разницу за километр!
Так что возрадуйтесь, что вам неведомы такие страдания.
6) Девственность. Представьте себе на минуту, что вам 16, на дворе весна, вы молоды и полны
7) Подружки. Вам когда-нибудь приходила в голову мысль о том, что ваш друг может возненавидеть вас за то, что вы купили новые умопомрачительные кроссовки? Вы когда-нибудь представляли себе, чтобы он за вашей спиной с другими вашими друзьями обсуждал то, что у вас маленькая пиписька, огромное пивное пузо и что девочки вам не дают? Вы не задумывались о том, что ваш товарищ будет названивать вам по вечерам, чтобы рассказать, какую классную блондинку он вчера подцепил и как душевно он с ней потрахался?
Нет. Это абсурдно. Так же, как и то, что ваш друг неожиданно попросит у вас одолжить "лишнюю" прокладку. Или начнёт плакаться у вас на плече о том, что его бросили, разбив на прощание сердце.
Вряд ли с вами произойдёт что-то из вышеперечисленного. А вот с нами это всё случается постоянно. Потому что каждая из нас именно такая.
8)Время на сборы. Вечная больная тема. Вы готовы рвать волосы на голове в ожидании любимой девушки, пока она часами крутится перед зеркалом. Вы беситесь и про себя проклинаете того, кто придумал зеркала. А между тем, вы просто не знаете, каково это - быть девушкой. Перед выходом из дома вам надо быстро ополоснуться в душе, наспех вытереть волосы полотенцем, чесануть их пару раз расчёской и одеться. Всё. Вы готовы. Нам же надо сначала "размякнуть" в горячей воде, сделать маску, поскребсти себя скрабом, помазать кремом, потом лосьоном, потом помыть волосы (употребив при этом столько разных тюбиков, что бы сбились бы со счёту). Потом встать в полный рост перед зеркалом и зачем-то проверить, не появился ли целлюлит. Налюбовавшись на себя, неотразимую, надо приступить к сушке и укладке волос. Затем плавно перебраться к макияжу. Вот тут ваша нервная система точно пошатнулась бы от обилия флакончиков, коробочек, баночек, тюбиков и прочей тары, наполненной разными чудодейственными "мазилками". Надо тщательно всё ненужное замазать, а нужное нарисовать... И только после всего этого можно наконец перейти к гардеробу... Даже не стану вас утомлять рассказами о том, как всё это долго и мучительно выбирается, примеряется, со слезами снимается, рвётся, выкидывается, и снова примеряется, на этот раз что-то другое...
Скажу одно слово - долго. Даже не хочу считать, сколько часов драгоценной жизни мы проводим у зеркала.
У вас это занимает минуты.
Итак, вот 8 причин почему лучше быть мужчиной, а не женщиной. Почему именно 8? Потому что мне было очень лень придумывать что-то ещё. Понимаете? Это логика.
И это девятая причина, почему лучше быть мужчиной. Никто не упрекнёт вас в том, что логики у вас нет и не будет.